Pubblico e privato

All you need is love

Oggi in Italia milioni di persone che abitualmente impongono agli altri le proprie categorie morali, discriminano gli omosessuali, non rispettano le donne, costringono alla sofferenza i malati, odiano gli immigrati e passano la loro vita a preoccuparsi quasi esclusivamente dei propri interessi, si scambieranno un ramoscello d'ulivo come simbolo di amore universale.
La cattiveria

Cronaca nera

Le voci bulgare

Le squadracce

Il coniglio

... e inoltre

Le donne e i cavalier

L'oroscopo piduista
Spero che abbiate smaltito gli stravizi del Capodanno e siate pronti per affrontare questi dodici mesi che vi aspettano. A questo proposito ho pensato di offrirvi un piccolo oroscopo per il 2009.
L’oroscopo tradizionale lo potete trovare su tutti i maggiori periodici italiani mentre l’oroscopo cinese ormai non è più di moda. Per questo motivo ho deciso di recuperare l’antico Oroscopo Piduista.
Pensate che gli astrologi piduisti hanno previsto l’avvento di Berlusconi, la fine della democrazia, lo scioglimento della magistratura e lo scudetto dell’Inter già duemila anni fa.
Anche se per lo scudetto all’Inter ancora nulla è deciso, vi renderete conto delle loro incredibili capacità preveggenti. Il principio su cui si basa l’oroscopo piduista è semplice. Oltre alla posizione dei corpi celesti si prende in considerazione anche quella di ministri, sottosegretari e dei Servizi deviati. Per questo non solo prevede il futuro, ma se le previsioni si rivelano azzardate è anche in grado di operare dei correttivi.
Secondo l’oroscopo piduista il 2009 sarà la prosecuzione logica del 2008. Soprattutto per quei soggetti che ancora si ostinano a esistere. Come studenti, operai, pensionati e soprattutto magistrati.
Mentre il futuro riserva rose e fiori per coloro che hanno saputo fiutare il vento del rinnovamento piduista, come speculatori, mafiosi e soubrettine in cerca di successo.
ArieteLa Luna Okkupa il vostro segno per tutto l’inizio dell’anno, Giove in opposizione okkupa la seconda casa, e anche voi vi ostinate a okkupare ancora la vostra scuola.
Fatevene una ragione, i vostri compagni sono tutti a fare la settimana bianca.
Le stelle in trigono vi invitano a lasciar perdere prima che arrivino quelli del Terzo Celere e ve le facciano vedere loro (le stelle).
Fidatevi di un Acquario ma diffidate di una Vergine (e non è la Gelmini).
ToroLa caratteristica principale del Toro è la sedentarietà.
Infatti non è un caso che al vostro segno appartengano la Iervolino, Bassolino e Riccardo Villari. Ciononostante quest’anno dovrete affrontare un cambiamento e prendere atto che le elezioni sono andate come sono andate.
Mercurio transita dalle vostre parti verso la metà di settembre e potreste approfittarne per tesserarlo.
Oppure potete sempre cambiare mestiere e se non sapete fare niente, riciclarvi in un altro partito. A voi mastelliani non mancano le risorse e gli amici giusti nei posti giusti. Ce li avete messi voi.
GemelliLa qualifica “Gemelli” sul contratto di lavoro prevede che lavoriate sia nel turno
di notte che in quello diurno.
Prima di firmarlo avreste dovuto ascoltare il consiglio di un Ariete e leggere
le clausole scritte in corpo 5 a fondo pagina.
Ormai è tardi, Giove vi proteggerà ma solo fino a febbraio. Poi saranno cazzi vostri.
Guardatevi dalla luna nuova, il cantiere non è illuminato. E attenti al Cancro.
Se finite al reparto verniciatura lo beccate di sicuro.
CancroE' arrivato il momento di affidarvi alle vostre capacità creative,
ve lo dicono gli astri.
La congiuntura astrale e quella governativa sono favorevoli. E anche Saturno vi dice che è l’anno giusto per provarci.
Brevetterete la lupara a zero emissioni e l’operaio a zero contributi. Il manganello antiemorragico e la scuola senza libri. La tv senza telecomando (tanto tutti i canali saranno uguali) e il giudice radiocomandato. Ma sarà la “divisa per extracomunitari” che avete disegnato l’anno scorso a regalarvi il successo che meritate e che farà di voi una star del prêt-à-deporter.
LeoneVi siete affidati in maniera sconsiderata a uno Scorpione. Non è l’uomo che credevate. Arrivati in vista della costa siciliana vi butterà in acqua.
Dovevate fidarvi del detto, “Né di Venere né di Marte ci si sposa né si parte”. Non vi resta che sperare nella vostra buona stella e munirvi di salvagente. Nettuno vi è amico ma fate attenzione ai Pesci.
E soprattutto, quando arrivate a terra, levatevi dalla faccia quell’espressione da negro e fate finta di essere abbronzato.
Vergine
BilanciaIl 2009 è il vostro anno. Approfittatene. Solo Saturno e Bossi potrebbero ostacolare i vostri progetti, ma potete sempre fare un decreto e declassare Saturno a satellite artificiale e Bossi a vice di Calderoli. Venere entra nel vostro segno a Marzo (ma tenete le mani a posto), Giove nella prima casa
vi è riconoscente perché non paga l’Ici e Mercurio in opposizione conta quanto il due di picche. Riuscirete a portare in porto il federalismo e il presidenzialismo a vita e tutti gli altri “ismi” che vi passano per la testa.
Il momento più propizio sarà ad agosto, quando gli italiani andranno in ferie. In quel periodo potrete sciogliere la magistratura, occupare la Rai e privatizzare le università. L’avete già fatto? Allora potete anche abolire le ferie.
ScorpionePlutone vi manda un avvertimento chiaro, è nell’ultimo pizzino che avete ricevuto.
State trascurando la famiglia, e la famiglia potrebbe legarsela al dito.
La luna favorisce gli affari e Venere in Sagittario darà più slancio al vostro carisma. Solo Saturno potrebbe ostacolare i vostri piani, ma verso fine ottobre lascerà il vostro segno per finire in una trave di cemento. Perché è vero che quest’anno le stelle vi proteggono, ma le stelle chi le protegge? Eppoi voi godete di ben altre protezioni, l’intera via Lattea è con voi. E la potrete spacciare a partire da aprile.
Sagittario
CapricornoIl 2009 è l’anno delle grandi occasioni, del resto con la pensione che vi ritrovate o aspettate i saldi degli alimentari scaduti oppure fate la fame. Affidatevi ai consigli di uno Scorpione, suicidatevi.
Del resto o si alza l’età pensionabile o si abbassa l’età seppellibile.
Con Marte in transito a fine giugno ci saranno molte sorprese per voi. Vi scipperanno la pensione, il vostro padrone di casa vi intimerà lo sfratto e la vostra badante verrà arrestata per immigrazione clandestina.
Inoltre a novembre l’influsso benefico di Giove finirà e vi chiederanno la restituzione dei 40 euro della Card di Berlusconi più gli interessi. Ma la notizia peggiore per voi è che il calcolo degli interessi lo farà Tremonti.
Acquario
PesciIl segno che rappresenta l’indecisione, infatti non sapete mai che pesci prendere.
Venere transiterà nel vostro cielo agli inizi di aprile e si tratterrà per tutto il mese.
Molto più di quanto è durato il vostro ultimo governo.
Giove è in trigono ma Plutone si è spostato a destra.
Come anche Mercurio, Marte, Urano, Castore e Polluce, Sirio, Aldebaran, la costellazione di Andromeda, Saturno con tutte le sue lune, Cassiopea, Argo, Pegaso, la Cintura di Orione e il Piccolo Carro (sul Grande Carro c’è salito Lamberto Dini).
A sinistra ci sono rimasti solo un paio di asteroidi e tutte le stelle cadenti.
La luna oscura il vostro segno e l’unica cosa che potete fare è un governo ombra.
Certo, la strada che vi indicano le stelle è un po’ nebulosa, ma è sempre meglio dei consigli di D’Alema.